Antar att det är många som är nyfikna på vad som hänt sen sist.

Ett beslut har tagits men inte genomförts ännu. Jag ska göra en abort och har läkartid den 27:e. T fick en chans att förklara varför vi skulle behålla men kunde inte hålla sin egen inbokade tid. Eftersom jag aldrig fick veta någonting från honom fattade jag beslutet ensam ansåg att om jag itne kunde lita på att han skulle prata med mig då kan jag inte lita på att han skulle finnas där sen heller. Det vägde väldigt tungt när jag tog beslutet samt det faktum att jag faktiskt inte orkar ta hand om 3 barn ensam. Det som däremot slog hårdast var T:s fina försök att komma undan från allt ansvar i vårt brytande från varandra. All skuld låg enligt honom på mina axlar. Men jag har ingen tanke på att bära den ryggsäcken utan den kan han ta helt ensam.

Missfallet var tungt tyckte han självklart var det så men inte bara för honom vilket han vill få det att låta som. Han är inne i ett tyck synd om mig stadie vilket jag inte trodde man gjorde när man var i hans ålder men det bevisar bara vad jag alltid vetat oavsett ålder blir killar faanimej aldrig mogna. Det är jue tråkigt för honom att han måste känna så och inte kan se alla som har det värre runt omkring honom. För i hans värld är det han som mår sämst.

Just nu känns det som jag inte kommer framåt överhuvudtaget. Det är stiltje på jobbet en variant av moment 22 fast ändå inte. Jag väntar på att få något mer permanent att göra och jobbet vill inte ta några beslut förrns som hört från läkaren. Till läkaren är det 4 månaders kö så jag går och gör i princip ingenting. Får lite strö jobb lite då och då som är viktiga i sig men är i slutändan inte det bästa för mig. Det blir jue en hel del tåg åkande i alla fall. Men jag känner att all min styrka att få någonting hända är borta. Har till och med gått till facket för hjälp men tycker ärligt talat att jag inte fått hjälp av dom heller. Vet inte riktigt hur mkt mer jag kommer orka med det här kringflackandet, aldrig ha en fast punkt och knappt veta från dag till dag hur jag jobbar. Det enda som är konstant är tiderna. Största drömmen skulle vara att få börja plugga igen men har inte en chans att ha råd med det. Inte om jag vill kunna försörja mina barn i alla fall. Vilket faktiskt bara lämnar en sak kvar att göra.

Stå ut med ett jobb jag för närvarande inte trivs med.

Oj det var ett bra tag sen jag skrev senast har haft mycket att tänka på. Efter missfallet så tog det inte helt oväntat slut med T. Jag var rätt nere ett bra tag efter men har börjat hämta mig lite smått.

Har däremot mått illa sen juldagen det har varit riktigt jobbigt. Gjorde i uteslutande syfte ett gravtest för en vecka sen men testet gav mig ett pluss. Så mkt för min teori om magsjuka *suck* nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Det bästa just nu vore en abort men jag klarar nog inte av det sen tror jag inte T vill att jag gör en heller. Men samtidigt måste jag tänka ekonomiskt, och på så sätt kommer de inte gå så bra. Sen vette fasiken om jag kommer orka heller. Jag har två stycken redan som jag tar hand om själv kommer jag verkligen orka med en tredje. Samtidigt känner jag att när jag gått och mått så här illa så länge som jag gjort ska jag verkligen inte få "lön för mödan"??

Som sagt jag har inte en blekaste aning om va sjutton ja ska göra. Jag och T måste sätta oss ner och prata tror nog att jag kommer fatta mitt beslut efter vad han säger...beroende på hur och vad han säger....inte mkt som kommer få mig ändra min uppfattning just nu i alla fall och jag lutar åt en abort.